ヴィラサイクリングに住んでいる

不知覺中時間來到了凌晨，本己有些困意，突然來了思緒。總有一股力量讓我停不下敲打鍵盤的手指，草稿箱裡己存了許多斷續未完成的文字，象只說到半截的話被打斷戛然而止。只有在人靜之時才將思緒重拾，回到一個人的世界，想說自己的話。每晚女兒睡前總對我說上一句︰“媽，看完新聞也早點睡吧，你今天要寫東西嗎？注意身體喲﹗晚安﹗”之後再強迫的在我臉上留下重重的一個濕吻。我一邊擦拭著她的口水，一邊嗲罵著她的討厭，心裡卻是暖暖的。
有時女兒會翻閱我的空間日記，有時是我讓她看後幫我指點與評議。她會很認真的指出那裡是該怎樣的，會毫不客氣的進行批評，提出她的看法，然後做出總結︰有當作家的希望，努力﹗當然我也會很虛心的接受，有時也採納她的建議。不知不覺中，我真的好像在為她的話向著作家的方向努力，雖然我這種想法有些天真與自大，但我願意嘗試。
經常在孩子面前打遊戲或是麻將的家長，會將這種惡習傳染給孩子，也是所謂的潛移默化的影響。反過來，家長如果把陽光的一面照向孩子，那麼孩子吸收的是更多的陽光，將之釋放的也必是正能量。為了女兒能感受的是陽光，我有什麼不可以完成我的作家夢呢？我的創作來自於生活裡的點點滴滴，她看得到，因為她也是親歷者。我用快樂的模式記錄下每一天，用失落的語言表達我們發生的爭執，用調侃來豁解生活的一些無奈。
我寫我的兒時，寫我的青春年少，寫我的情感，寫我的經歷，似乎這些都與她無關聯。其實不然，我不想在女兒的眼裡只有媽媽這一個角色。我想讓她了解我小時候的生活，我上學時的情況，工作、朋友、戀愛。她不用去體會，就如我體會不到我的媽媽曾經的生活，我聽媽媽說了也只知道是艱辛不易的。同樣我也要讓女兒知道我的成長過程，在她閱讀的過程中勾勒出她媽媽的多個面，而不只是一面，她必需知道，也必需真實全面的了解我。
中國的父母在孩子眼裡只有兩個印象，要么嚴厲，要么就是慈祥。孩子們可能認為父母天生就是做父母的，沒有過童年，不會犯錯。含蓄且好面子的中國父母大都是這樣，極少將自己真實的一面展現下孩子面前，孩子看到的是帶著光環的父母，也是呆板單一的父母。我不想讓我的女兒也這樣認為我，我要讓她知道我跟她一樣，也有過童年，也有做錯事被打，也被老師批評或表揚過；告訴她我小時候看的是露天電影，兩面都能看。可以端著小板凳去占位置，而不用花錢；告訴她我們小時候玩的是“攻台灣”，還有跳方格，還會跑到燈炮廠裡去撿各種形狀的透明玻璃，也到過姥爺的工廠裡去撿黃黃的保持架來當漂亮耳環；我們撿糖紙，也自己炒甜瓜子，或是炒面；放學經過農民的菜地去撿包谷杆啃，或是把麥杆割來做哨子吹；做錯事被罰跪搓衣板，或是被雞毛撣抽。
我要讓女兒知道我的成長，我要讓她知道她的媽媽可不是只有一面，要讓她看到我可是很多面的，是可以用很多形容詞來表現的。我不只是媽媽，我也會象個孩子一樣撒驕，也會嘻鬧傻笑。我想當作家，只要她一個讀者就可以，其他人看與不看我也不會介意，我是為她而寫，為她去實現的。只要得到她的認可，我就是作家。我希望我的每段話，每個故事能夠感染她，影響到她，因為每個字裡都有我的靈魂與性情所在，我願意為她而努力。人家上春晚，我要當作家，你說行不行？哈哈哈﹗  

走在校園寬敞的路上，旁邊是她，並排而行，腳步聲和著耳機裡的樂譜飛舞著，輕快的像是要飛了起來亞洲知識管理學院。
第一次，第一次和女生並排而走，第一次和心儀的女孩並行，心裡不免還有些忐忑，還害怕被熟人遇到，不過這一切都是次要的，因為只要能和心愛的女孩在一起，就算不說話都是福祉的。
下周我要離開學校去實訓了，要離開半月，離開之前我能做的就是每天陪她下班，多陪陪她亞洲知識管理學院。
不知不覺得，現下已是深秋，夜還未那麼寂寞，但校門口不知名的那幾棵樹還在散發著幽幽的清香。小路兩排的樹早就透露著成熟的氣息，雖然刮著點小風，但在人的心裡還是那麼清爽。沒有人會因為你的不在場感到意外，也沒有人因為你的在場感到失望，秋季，這個本該落葉的季節，我卻按耐不住自己的心，偷偷的戀愛了。
可以說，大學的開放，不僅僅有更多的時間可自由支配，還會有你的另一半等著你去發現。生活的藝術不就是--等你去發現嗎？喜歡的人在別人眼裡不一定美麗，但在我的眼裡她就是最動人的，最善良，最可愛的。她擁有著勤勞的雙手，善良的心，能陪她走過這一段路程，讓我感覺無比的欣慰CCIBA。
一個身無分文窮頭賴皮的小伙子，全身上下最值錢的也就是他那顆紅彤彤的心，一心期待著這個女孩兒的回複。
夜靜了，窗外馬路上的汽笛早已消失在夜的寂中。宿舍樓的燈沈浸在電腦鍵盤上，我獨自徘徊在與她一起行走的小路上。  

聽到傅老師去世的消息，我頓時語噎，說不出話來，那些與傅老師交往的點點滴滴歷歷在目，縈繞心頭，追念的思緒隨之飄浮起來Dr. Liao Sheung Kwan……

傅老師是東莞文壇一位德高望重的作家。無論為文，還是為人都是值得尊敬的人，在曾經高揚“文學就是人學”的旗幟下，傅老師一直堅持定地走到了今天，用自己的為人寫作，用寫作實現了他的為人。

在社會轉型價值取向多元的當下，有多少文人在名利面前成為權貴的附庸﹗幫閑、御用等等言不由衷的寫作，在追逐名利雙收中放棄了文人的批判精神和社會責任。尤其是以作家的名義，沽名釣譽，人格扭曲，尊嚴喪失，卻不以為恥。這是令諸多有良知的文人所鄙視而痛心疾首的現象。傅老師之所讓我們尊崇，就在於他身處經濟大潮的前沿，身為本地文化長老，卻不為名韁利鎖所羈絆所束縛，他堅守“文以載道”的信念，不浮誇，不流俗，用小說為公序良俗立言。更為難能可貴的是他作為編輯，把大量的心血放在對文學青年的培育上。居於小鎮，胸懷大夢，以包容天下的悲憫情懷，關心、呵護每一個有可能成為詩人、作家的青年學子或外來打工者。他不怕風濕帶來的腿痛，去學校講席寫作。他不懼年事已高，悉心修改每一篇來稿。他不怕麻煩，對每一個有些許文學基礎的幼芽，不厭其煩的培養，面授機宜。讓那些只想試一試或者沒有任何幻想的文學青年對文學產生了興趣，有了夢想。傅老師就是這樣用言傳身教影響了清溪文壇，使一批本土青年和外來打工者走上了記者或文化工作者的崗位。他的離世，無疑對清溪文學的發展是一個重大損失Asian College of Knowledge Management﹗

“心底無私天地寬”是作家傅佐良老師一生的真實寫照。崇敬傅老師，是因為他為東莞，為世人留下了近百萬字的文學作品，為讀者留下了值得傳頌的精神價值；懷念傅老師，是因為他為清溪、為我們樹立了做人的標杆﹗看似平常的人文情懷，在當下的社會亂象中顯得尤為珍貴﹗

我和傅老師的私交算不得密切，但文字往來讓我與傅老師一見如故，再見如親，神交已久。他曾真誠的向我約過稿，也曾毫不留情面的批評過我的文字；我曾閱讀過他的全部作品，也賞析過他的獲獎小說。那年，得知傅老師要離開報社，結束他退而不休的編輯工作時，我曾以難以割舍的情誼寫下了《永遠的傅老師》，不曾想到他今日的辭世，真成了永遠林肯大學……

永遠懷念傅佐良老師﹗  

有很多人會問，你們所做的那些離經叛道的事情是為了報復社會么?其實不是。因為我們也是這個社會的一部分亞洲知識管理學院。

因為社會就是這樣。你憑什麼認為這個世界就應該是一片其樂融融的樣子？你憑什麼在遭受不公平的時候覺得自己有資格抱怨？

我們生下來就要面對生存的壓力，要承受痛苦，失敗，悲傷，打擊，在這之中尋找希望和福祉。不論再過多少年，不論是在任何一個時代，都不會出現一個人人都知道自己想要什麼，每個人都能因為擁有夢想而能夠得到機會，每個人都能在自己想要的位置微笑著迎接每一個清晨這樣的場景。

這就是我們的世界。它很殘忍，卻能夠讓想生存的我們生存下來。

那些以所謂的報復社會進行反抗的理由，都不過是無能者可以用的最精致的藉口。對於不公平的事情，要么有本事打敗它，要么忍耐，要么去死，並沒有多少複雜的成分，複雜的是我們心裡的想法。我們總是太貪心，既想把損失降到最低，又想得到最大的利益，不能如愿的時候就只會抱怨社會。那些總是很清醒的總結失敗的教訓在自己身上找原因並認真雕塑自己的人，他們都活得很好CCIBA。

這個社會並不可怕，這個社會裡的我們才可怕。我們總是自作聰明的把事情想得太複雜，太想把每個情況都考慮清楚，所以忽略了有很多事情自己並不知道。反抗，承受，放棄，不論遇到什麼事情都只有這三種選擇，或許你會說哪有這么簡單，但事實就是這樣。

前幾天偶然聽到一則新聞，一個善良的女孩因為幫助一位孕婦而被騙慘遭殺害。

所以那個老話題又被提起，面對這樣的社會，我們到底應不應該善良？

我們都有自己的答案，我們都有自己內心的道德準則，但是這絲毫動搖不了社會的本質。同樣的，不論這個社會究竟呈現給我們怎樣的一副場面，也改變不了我們的本質。

任何事情都有尺度，善良也一樣。超出了那個範圍，自然會冒一定的風險。我們需要有足夠的智慧來把握它。

關於那個女孩的事情，我只想說，我們每個人都要面對死亡。她是就這樣死了好，還是被迷奸了之後帶著這個陰影繼續活下去更好，可能很難權衡。但是我們總會知道，即使她繼續活著，她的善良也會被其他人所利用，我們甚至不知道她的善良會不會給別人造成巨大的傷害。而如果我們覺得自己應該從她的事件裡吸取教訓，從此對別人漠不關心，那這就是她的善良對這個社會所造成的傷害。當然，如果她從此不再心存善良或者根本沒有幫忙，那才是真正的悲劇。她因為美麗的心靈而死亡，她的死亡也是美麗的。

最悲哀的事情是，我們因為一件事情就否定了這個社會，否定了善良的行為，因為覺得它的結果很糟糕，其實那已經不失為一個好的結果，請不要以看童話故事的心態來看待我們的世界。

怕受傷就不要活在這個世界上了。因為我們的世界本身就是一個傷口，我們是在上面蹦蹦噠噠的鹽粒，在掉渣的同時，也會咸到自己和別人。

我們可以接受悲劇，但不能在悲劇之上釀成更大的悲劇。

我們世世代代都是在這樣那樣的生存鬥爭中存活下來，要記得有那麼多的生命被無情的淘汰。而我們所厭惡鄙視的那些品性和行為，曾經就是我們賴以生存的武器。

我們是應該有作為人類的驕傲，因為我們的血管裡因為能夠生存下來而流淌著勝利的血液，但是我們依然要坦然，要平和，不被紛亂的事情打擾，不因為活的舒服了些就忘記自己應該承受的。我們已經活的很順利了，即使不能親眼看到祖輩們的生活，但是我們應該知道Asian college of knowledge management。

多關心自己的內心世界吧，因為它是可以完全由你自己塑造的，你的天堂，感受自己像星辰像陽光一樣活著，多么好。  

我站在城市的邊緣，看著夜空下城市中星星點點的燈光。在這條寂靜的街角，亦就是在所有的繁雜之外，我感著深沉的落寞，但是在喧囂的人海中，被遺忘的身影所承受的才是最為沉重的孤單，不要僅看城市的繁華喧鬧，那不過是包裹人的心靈的海市蜃樓，在那嘈雜的世界裡，反而會使人更孤獨。城市裡人心的複雜便將人拉開了距離，日復一日，年複一年，被時光累積成了蒙蔽人與人之間的情感的灰塵的複雜，亦讓許許多多的人在其中失敗。城市愈是複雜，人們就愈難找到知音，因為雙方都無法探尋對方的心靈。
我開始在意這座城市華麗的外表，童話中塑造出其散發溫暖的微光，琴之旋律演奏輕輕的傷逝，黑夜沒有添加任何色彩，也許只是為了襯托溫暖的光芒……所以我依然喜愛那個純真、儘管是虛幻的的世界，可是，那畢竟是虛幻的，誰還能在這個雜亂無章的地方去守護孩提時代的那份單純？沉淪，沉淪……在這樣匆忙的旅程中，只有靠自己的努力與不甘沉淪，在這般世態炎涼中，必須學會經受挫折、堅強地去面對，這些繁雜的人生，怎么會出現下這絢麗的城市中呢？
天空中忽然飄起了小雪，把那座城市模糊了些houses for sale in brazil。
我站在雪中，耳旁回蕩的依然是城市中的喧囂，在這個人心叵測的年代裡，多少人，曾多少人因為各種是是非非而彷徨，又有多少人被時代的紛繁雜亂蒙蔽了雙眼而盲目前行？我這般感嘆也並不能挽回逝去的單純，只有不斷發奮，才能隨著時光流逝而又不落於人後，至少，不會成為一個墮落已深的人在光陰飛逝的跑道上停滯不前，而被人們漸漸遺忘，被時光拋棄。失敗的次數夾雜在人潮的混亂間必然很多，但是我們不能丟棄了對未來的期待，面臨眼前的一個個幻滅欲哭無淚又能怎樣？也得帶傷狂奔，否則，日後就在茫茫人海中湮滅了蹤影，獨留在孤獨的黑夜裡，在這個競爭激烈的年代裡，前面的人都在追趕著更前面的人生意轉讓。
雪下得更大了，完全朦朧了那座酸甜苦辣並存其中的城，這才是其真諦，才是其真正的歷程。雪，美化了那座城。我望著那飄揚的雪花，想︰要是心靈能像那樣多好啊︰潔白無瑕，聖潔無疵……  

郭敬明火了除了小時代，還有那句“青春是一道明媚的憂傷”。青春的輪回裡，我沒哭，可是眼淚不爭氣地流下來搬屋。
我們總會遇到這樣活那樣的問題，某些時候，你會感受到那種突如其來的黑暗，它壓迫著你，對峙著你。在你未回應之前，一雙力量巨大的手，把你拋向另一個世界。
這種感覺，攙雜著惶恐、無措，還有悲傷。
每個人的生命裡，都有一個或許多個信任的朋友。
當這樣的朋友在你耳邊輕聲又帶著嚴肅的語調說，你，只有你了，只剩下你了，怎么辦呢？
你的右耳，是不是彷彿可以聽到時間斷裂的聲音。於是，誰的世界，再也不是誰的世界了。
那些音節，帶著不知所措的疼痛，把難過都揉成一團，全部壓在你身上。你想要努力地用力地把它展開鋪平，卻留下深深的褶印回收。
像是深秋最後一片葉子無奈地落寞地旋轉飄零在泥土上，你無能無力。
青春裡的友情，也會因為一句話就突然間變質。
人世中最美好的東西，仍然沈溺於失望之中。
能不能說句“對不起”，或者拉起對方的手。用最笨拙卻最有效的模式來演繹你我生命裡最虔誠的憧憬Claire Hsu。
有許多大大小小的可是。有不少的可是，像煙火那樣綻放，綻放的悲壯又決裂。
這就是青春吧，在一個人的悲傷和失望中，游走著莫名其妙的情緒。這些情緒匯流成小溪在某個交匯處融合，那是不是悲傷。
那麼， 在陽光快出來的時候，請把悲傷終結。  

每一個嘴上說著不想愛的獨身者，心裡往往都住著一個不可能的人。正如我一直以來的堅持隱藏。是你讓我學會了偽裝，迄今為止，我已入戲太深。

第一次見你之後，很快把你忘掉，無意中從電腦上翻出你的照片，你身著軍訓時帥氣的軍裝，不覺得有絲毫的漂亮，那便是你給我的最初印象。

後來的聊天，你我習慣互相吹捧，嬉笑對方。雖不是打情罵俏，可你敲打鍵盤的手指還是撥快了我原本韻律跳動的心臟。我對自己說，如此懂我的女子，不多。

往後見你更多，愈發感覺到你的高貴與冷傲，也愈發察覺到你的忽冷忽熱。一次次迎面的擦身而過，都是我致你以微笑，你很有禮貌的回應我。我慢慢懂得，原來禮貌也可以讓人如此困擾，原來禮貌有時竟是兩個人無法逾越的坎坷。

“孤單與寂寞從來都是從愛上一個人開始的”。這句話總能刺痛一些人的神經。喜歡上一個人時，總是時常在心裡七拐八拐的想到對方，傻笑一陣之後，伴隨而來的是黯然神傷。

我選擇用憂傷的情歌來撫慰落寞的心房，一遍又一遍地聽，一次又一次的傷。心想著，不知有多少人是因為孤獨喜歡上了情歌。

終究我沒有膽量把這愛情道破，請原諒我的懦弱，至少現下我還能以朋友的名義遠遠的看著你笑。雖然你的笑與我無關，我還是依舊傻傻地痴戀於你那迷人的臉龐。

想愛不能愛，才最寂寞。也不想把這句話領悟的如此透徹，可我注定沒有其他選擇。

在我的世界裡，你永遠是一只往前飛的花蝴蝶，我小心翼翼跟在你身後，我知道你不會停歇，甚至不會回頭看一眼，可我還是願意眼睜睜地看著你越飛越遠。

教會你懂得愛情的人，可能就只是一個虛幻的夢。這個世界就是如此不公，人的喜怒哀樂，卻由不得自己掌握。總有人在你面前表現的像個一無所知的孩子，被你深愛著。你不敢吐露心中所想，還要為別人帶給她的辛福快樂而假裝奮力地鼓掌。

愛上了，會痛的，知道的人很多。可又有幾個躲得過丘比特射出的那支單單捉弄一個人的利箭？

“我人生中最幸運的兩件事，一件是時間終於讓我對你的愛慢慢的消耗殆盡，另一件是很久很久前的一天，我遇見了你”。這句話觸動了我很久，我將一輩子銘記。

遇見你，連心痛都是如此令我著迷。

遇見你，我從不後悔。